Per altro quali altre notizie eclatanti potrei darvi?
Be' andiamo sul personale, che fa sempre odiens...
Dunque

1) Ho scoperto che Londra è la mia città ideale - soprattutto quando ci sono i saldi.
2) Ho scoperto che un diffrattometro (ammesso che si scriva così) è un interessante strumento per fare analisi mineralogiche di materiali da cui poi ricavare pure quelle chimiche. E che per una banda di geologi può diventare un oggetto del desiderio di notevole potenza, superiore persino a una clutch di Chanel   o alla baguette di Fendi... Ho cercato di farmi spiegare come sia fatto, ma la tarda ora e notevoli dosi lambrusco non hanno aiutato i geologi a fare una descrizione esaustiva dell'oggetto. Mi hanno detto di immaginarmi l'ingombro di una Fiat Punto, solo messa in verticale (colore a scelta). Però non ha il motore della Punto. Mi permetto di supporre che non abbia neppure il volante, ma non mi è stato detto nulla di preciso in proposito.

C’era una volta una putrida di nome Medea.
Oltre che intelligente – come ogni putrida – era pure una gran gnocca, il che pare che non guasti.

Era senza dubbio una ragazza piena di risorse e abilità e non sto parlando solo della french manicure, che pure sono sicura se la facesse benissimo.

Aveva attirato però l’inamicizia di una qualche dea – se ben ricordo Selene (e già il nome è tutta una garanzia, ma in greco vuol dire Luna quindi calmate gli animi) che evidentemente era gelosa della sua putridezza.

Così quando dalle sue parti si trova a passare Giasone, Selene fa sì che Medea se ne innamori.

A quei tempi non c’erano in giro solo uomini qualsiasi, ma pure di grandi eroi.

Giasone però – nonostante scrivesse nel suo blog che aveva partecipato a mille mirabolanti avventure – non solo non era un eroe, era pure uno zuimo!

Per farla breve, quando gli dei distribuivano l'eroismo, lui era distratto. Peccato che lo fosse anche quando avevano distribuito  coraggio, intelligenza e lealtà.

E dire che era intuibile, da uno che ha il blog che non è ottimizzato per Firefox ma solo per Internet Explorer!

Così per la questione del vello d'oro, se non c’era Medea a spiegargli per filo e per segno come fare e a fornigli unguenti e pozioni magiche, Giasone, da bravo zuimo, era ancora là che pensava.

 Lui in cambio gli promette di fuggire insieme e di portarla in Grecia.

Del resto la famiglia di Medea non l'avrebbe presa bene questa sua collaborazione... visto che il vello d’oro apparteneva alla sua famiglia e suo padre non era intenzionato a separarsene…

Certo, dopo che Medea aveva avuto l’idea di uccidere il proprio fratello e tagliarlo a pezzi da seminare durante la fuga per far rallentare l’inseguimento ai soldati che dovevano inseguirli, sicuramente i rapporti con la famiglia non erano migliorati…

Idea brillante, per carità, ma un tantino drastica!

Poi però tornato in Grecia Giasone viene celebrato come eroe.... La foto del vello d’oro pubblicata sul blog gli fa conquistare migliaia di visite al giorno e lui da bravo zuimo, si monta la testa…

Dopotutto il vello d'oro l'ha conquistato... e certamente non va a dire in giro che ha avuto l'aiuto da casa, del computer, del pubblico e pure una spintarella.... Ora si fa il figo... come se avesse fatto tutto da solo....
E Medea? be' perchè preoccuparsene?

Ora Giasone è tutto preso da un nuovo progetto: sposare la ricca figlia del re di Corinto, che è una di quelle papere che vestono solo Delta&Gamma e si sente fashion quando indossa qualcosa con scritto molto in GRANDE la marca.

Medea è solo una straniera! E poi Giasone non vuole illudere nessuno! Perché non si toglie dai piedi?

Il visto di immigrazione magari riesce a farglielo avere... potrebbe farla assumere come colf, no?
Ma che si tolga dai piedi… in fondo hanno solo 2 figli perché dovrebbero stare insieme?

L'ha portata fin lì che altro vuole?
In fin dei conti.... cosa mai avrà fatto di così straordinario Medea per lui? Forse tradire la sua famiglia? Escogitare un piano che salvasse il culo a Giasone che se doveva contare sulle sue forze ci rimetteva la pelle?

Giasone era visibilmente scocciato. Quante storie che fanno le donne! Non s'accontentano mai. Neppure allora, che non avevano quelle strane idee di parità dei diritti e simili.

Che fare a questo punto? Prenderla sportivamente?
Ed è proprio quello che fa Medea. Ci riflette un attimo e dice a Giasone che in effetti è inutile arrabbiarsi: la manicure è ancora perfetta, quindi non c’è bisogno di agitarsi.

Anzi manda in dono alla futura sposa del proprio uomo una tunica ultimissimo modello, di quelle che le papere adorano, con scritto “pornè” sul culo.

La futura sposa accecata dalla sua paperaggine prova la tunica immediatamente: le sta d'incanto.
Le sembra dipinta addosso… del resto le putride hanno occhio per queste cose.

Ha solo un piccolissimo difetto: comincia a dilaniare e sciogliere le carni della papera (cellulite compresa) fino all'osso sotto lo sguardo stupito (e leggermente instupidito) di Giasone....

Solo uno zuimo può pensare di lasciare una donna e credere davvero che lei mandi una tunica all'ultima moda alla rivale… Non ha mai brillato per intelligenza, poverino, questo si sapeva però....

Tra l'altro, pare pure che abbia creduto a Medea che ha asserito con aria angelica: "Ma guarda, sarà stata una reazione allergica... e dire che mi ero premurata di chiederne una in fibre naturali... ma sai... di questi tempi, non si sa mai cosa si va a comprare! Sarà stata sicuramente sintetica, vista la reazione!"

Medea, che sicuramente non aveva mezze misure, fa fuori anche i figlioletti che aveva avuto da Giasone e non gli permette nè di seppellirli nè di dargli l'estremo saluto.... tanto, visto il padre,  per quanto lei fosse intelligente.... non promettevano nulla di buono!

A questo punto, a Giasone gli è venuto il sospetto che forse FORSE lei si stava vendicando...

Nel frattempo lei era fuori da ogni giurisdizione e se ne andava in Lamborghini Diablo (mica in tram, intendiamoci!)...

Giasone è ancora là che cerca di capire cos’è successo.
Dategli tempo, è passato solo qualche millennio…

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